Είστε σε σχέση χωρίς φύλο;
Είστε σε σχέση χωρίς φύλο;
Μπορεί να σκέφτεστε, «Τι θεωρείται ένας γάμος χωρίς φύλο; Είμαι εγώ ή κάποιος που ξέρω σε ένα;» Και υπάρχει ένας τυπικός ορισμός. Αλλά αν ισχύει για το σενάριο σας μπορεί να διαφέρει.
Αν δούμε τους πιο αυστηρούς ορισμούς, ένας γάμος χωρίς φύλο (σύμφωνα με την «Κοινωνική Οργάνωση της Σεξουαλικότητας») είναι όταν τα ζευγάρια δεν συμμετέχουν σε σεξουαλική δραστηριότητα ή έχουν ελάχιστες σεξουαλικές επαφές.
Αλλά τι θεωρείται «ελάχιστο» σεξ;
Η Δρ Rachel Becker-Warner, θεραπεύτρια σχέσεων και σεξ από το Πρόγραμμα για την Ανθρώπινη Σεξουαλικότητα στο Πανεπιστήμιο της Μινεσότα, την ορίζει ως «κάθε συνεργασία όπου η σεξουαλική οικειότητα εμφανίζεται 10 φορές ή λιγότερο μέσα σε ένα χρόνο».
Ωστόσο, επισημαίνει επίσης ότι «η δυσκολία με αυτόν τον ορισμό είναι η υποκειμενικότητα της «σεξουαλικής οικειότητας» και ο συγκεκριμένος όρος σχετικά με τη συχνότητα».
Μπορείτε να αποφασίσετε εάν ταιριάζετε στον ορισμό της κοινωνίας για μια σχέση χωρίς φύλο ή όχι. Η έλλειψη σεξουαλικότητας δεν χρειάζεται να είναι απώλεια οικειότητας.
«Πιστεύω ότι μια σχέση χωρίς φύλο ορίζεται καλύτερα ως μια συνειδητή ή ασυνείδητη αποφυγή σωματικής επαφής μεταξύ συντρόφων που βασίζεται στην ευχαρίστηση», λέει η Δρ Becker-Warner.
Έτσι, εάν κάνετε λιγότερο σεξ από ό,τι πιστεύετε ότι «θα έπρεπε» και είστε εντάξει με αυτό, δεν υπάρχει τίποτα να ανησυχείτε.
Αλλά αν η συχνότητα του σεξ προκαλεί ανησυχία στη σχέση ή τη συνεργασία σας, μην πανικοβληθείτε. Υπάρχουν λύσεις.
Πρώτα, καθορίστε εάν ένας γάμος χωρίς φύλο σας ενοχλεί
Αυτό που είναι σημαντικό για εσάς και τον σύντροφό σας, εκτός από το να καταλάβετε εάν συναντάτε μια συγκεκριμένη συχνότητα, είναι να ορίσετε τι σημαίνει το σεξ ο ένας για τον άλλον. Σταματήστε να βασίζεστε σε ιστορίες στο Διαδίκτυο ή σε εμπειρίες άλλων ζευγαριών για να υπαγορεύετε τι είναι «φυσιολογικό».
Κανείς, εκτός από τα άτομα της σχέσης, δεν πρέπει να αποφασίσει αν είναι ανησυχητικό το να είσαι σε μια σχέση χωρίς φύλο. Ο καθένας είναι διαφορετικός. Εάν εσείς και ο σύντροφός σας είστε ικανοποιημένοι με το να κάνετε σεξ κάθε τρίμηνο ή μία φορά το χρόνο, τότε δεν πειράζει.
Αλλά αν κάποιος από εσάς αισθάνεται πληγωμένος επειδή δεν ικανοποιούνται οι σεξουαλικές σας ανάγκες, τότε αυτό είναι ένα σημάδι ότι η συμφωνία σχέσης δεν λειτουργεί και πρέπει να τροποποιηθεί.
Μερικές φορές μια κλιμάκωση σε φαντασιώσεις ή πράξεις μπορεί να είναι αποτέλεσμα του να νιώθεις λιγότερο οικεία με τον σύντροφό σου. Για παράδειγμα, αν αρχίζετε να νιώθετε αγανάκτηση και να φαντασιώνεστε να κάνετε σεξ με τον συνάδελφό σας, μπορεί να οφείλεται στο ότι δεν έχετε συνδεθεί σωματικά με τον σύντροφό σας για λίγο.
Ο Δρ Becker-Warner περιγράφει άλλους παράγοντες που πρέπει να ληφθούν υπόψη:
- Δεν μπορείτε να θυμηθείτε την τελευταία φορά που εσείς και ο σύντροφός σας απολαύσατε σεξουαλική οικειότητα.
- Η σεξουαλική οικειότητα είναι το τελευταίο πράγμα που θέλετε να σκεφτείτε ή η καρδιά σας πονάει όταν εξετάζετε την κατάσταση της σεξουαλικής οικειότητας με τον σύντροφό σας.
- Υπάρχει διστακτικότητα ή/και αποφυγή έναρξης σωματικού αγγίγματος, είτε λόγω της πιθανής απόρριψης είτε της πιθανότητας να οδηγήσει σε ανεπιθύμητο σεξ.
- Άλλες μορφές οικειότητας (αγγίγματα, γλώσσες αγάπης κ.λπ.) λείπουν επίσης από τη σχέση σας.
- Νιώθετε αποκομμένοι από τον σύντροφό σας.
- Αισθάνεστε ότι το σεξ είναι μόνο όταν εμπλέκονται τα γεννητικά όργανα (ιδιαίτερα το πέος και η διείσδυση).
Εάν αυτά περιγράφουν την κατάστασή σας, τότε ίσως θέλετε να ανατρέξετε στο πότε και γιατί ξεκίνησε. Είναι σημαντικό για τους συντρόφους να ορίσουν τι σημαίνει το σεξ για αυτούς πριν αντιμετωπίσουν την οπτική τους ή το πρόβλημα. Αυτό είναι κρίσιμο για να διασφαλίσετε ότι τόσο εσείς όσο και ο σύντροφός σας είστε στην ίδια σελίδα όταν συζητάτε ευαίσθητα και προσωπικά ζητήματα.
Δεύτερον, κοιτάξτε πίσω και δείτε πότε ξεκίνησε για πρώτη φορά
Αυτό το φαινόμενο μπορεί να ήταν στην αρχή της σχέσης σας ή μπορεί να ξεκίνησε μετά από ένα σημαντικό γεγονός της ζωής. Μπορεί να είναι αποτέλεσμα ορμονικών αλλαγών. Ίσως αναπτύχθηκε μετά από απώλεια ενδιαφέροντος αφού απολαύσατε το σεξ με τον σύντροφό σας. Ή ίσως εσείς και ο σύντροφός σας δεν έχετε συγχρονιστεί, επιθυμείτε σεξουαλική δραστηριότητα σε διαφορετικές χρονικές στιγμές, και έτσι την αποφεύγετε εντελώς.
Σοβαρή αλλαγή στην ψυχική κατάσταση
Είναι φυσικό η σεξουαλική δραστηριότητα των ζευγαριών να υποχωρεί, αλλά για τα ζευγάρια που αναφέρουν μη ικανοποιητικές περιόδους χωρίς σεξ, τείνει να υπάρχει ένα μοτίβο που η Δρ. Tameca Harris-Jackson, θεραπευτής ζευγαριών και πιστοποιημένη σεξουαλική παιδαγωγός από την AASECT, αποδίδει σε σύνδεση σώματος.
Για παράδειγμα, οι περίοδοι χωρίς φύλο τείνουν να εμφανίζονται μετά από:
- αντιμετωπίζοντας μια ασθένεια
- αντιμετωπίζοντας σημαντικές αλλαγές στο σώμα
- έχοντας μια ανεπίλυτη σύγκρουση
- υψηλά επίπεδα στρες
- νιώθοντας συνεχώς ανησυχία
«Ουσιαστικά, όσο πιο πολύ ανησυχείς, τόσο περισσότερο θα επηρεάσει το σώμα σου και τόσο λιγότερο εσύ ή ο σύντροφός σου θα αισθάνεσαι διεγερμένος ή αναστατωμένος ώστε να επιθυμείς σεξ», λέει. «Εάν βιώνετε εμμηνόπαυση ή περιμένετε, αυτό μπορεί επίσης να επηρεάσει την ικανότητα ή την επιθυμία να κάνετε σεξ».
Έντονοι παράγοντες ή καταστάσεις ζωής
Η Δρ Μπέκερ-Γουόρνερ δηλώνει ότι η έλλειψη σεξ αποδίδεται σε διάφορους παράγοντες της ζωής, όπως:
- περιόδους θλίψης
- προσαρμογές ζωής
- στρες
- παράγοντες χρόνου
- γηράσκων
- προδοσία (λόγω υποθέσεων, προκλήσεων σχέσεων ή οικονομικών)
- εσωτερικευμένο σεξουαλικό στίγμα
- επικοινωνιακούς αγώνες
- προβλήματα ψυχικής υγείας χωρίς θεραπεία (κατάθλιψη, σεξουαλικό άγχος, τραύμα)
- επίκτητη αναπηρία
Στο έργο της Δρ. Becker-Warner, η έλλειψη σεξουαλικής οικειότητας μπορεί να γίνει πρόκληση όταν ένας από τους συντρόφους επηρεάζεται αρνητικά και λαχταρά κάτι διαφορετικό. Σημειώνει επίσης ότι, «οι μακροχρόνιες συνεργασίες περνούν από τη δική τους ανάπτυξη και ένα σημαντικό μέρος αυτής της εξέλιξης προσαρμόζεται στην απώλεια, συμπεριλαμβανομένης της καινοτομίας που περιβάλλει τη σεξουαλική οικειότητα».
Άλλες κοινές αιτίες
Πολλοί άλλοι παράγοντες μπορούν να οδηγήσουν σε γάμο ή σχέση χωρίς φύλο. Περιλαμβάνουν:
- συμπτώματα που σχετίζονται με την περιεμμηνόπαυση ή την εμμηνόπαυση
- εγκυμοσύνη
- χρόνια κόπωση
- χρόνιες παθήσεις υγείας
- παρενέργειες φαρμάκων
- τηρώντας τις περιοριστικές απόψεις για τη σεξουαλικότητα
- πολιτισμικές ή θρησκευτικές διαφορές
- υποθέσεων
- έλλειψη σεξουαλικής αγωγής
- χρήση ουσιών
- ασεξουαλικότητα
Στη συνέχεια, ανακαλύψτε την πορεία σας προς την πλοήγηση ή την ανοικοδόμηση ενός γάμου χωρίς φύλο
Μιλήστε για αυτό με τον σύντροφό σας
Εάν η έλλειψη σεξουαλικής δραστηριότητας και η μειωμένη συχνότητα με το σεξ σας ενοχλεί, ήρθε η ώρα να μιλήσετε για αυτό με τον σύντροφό σας. Όπως λέει ο Δρ Becker-Warner, «Η λήψη βοήθειας για τη σχέση ξεκινά πάντα με την επικοινωνία ότι υπάρχει ένα ζήτημα και με την επιθυμία να το δουλέψουμε μαζί».
Πριν μιλήσετε μαζί τους, γράψτε εκ των προτέρων τις ανησυχίες σας και πείτε τις δυνατά. Βεβαιωθείτε ότι δεν επιρρίπτετε ευθύνες ή ντροπή στον σύντροφό σας.
Ο Δρ Χάρις-Τζάκσον υπενθυμίζει στους συντρόφους να μιλούν γι’ αυτό, να μην το αποφεύγουν και να μιλούν από ένα σημείο φροντίδας και ανησυχίας, ενώ είναι προσεκτικοί για να αποφεύγουν να κατηγορούν.
Σε αυτές τις περιπτώσεις, είναι σημαντικό για το ζευγάρι να αναζητήσει επαγγελματική βοήθεια από έναν θεραπευτή ψυχικής υγείας που ειδικεύεται στην ανθρώπινη σεξουαλικότητα.
Εάν χρειάζεστε βοήθεια με τη διατύπωση, αναζητήστε καθοδήγηση από έναν επαγγελματία
Ένας σεξοθεραπευτής που ειδικεύεται στις σχέσεις και τις σεξουαλικές δυσκολίες μπορεί να σας βοηθήσει να κατανοήσετε ποιοι παράγοντες οδήγησαν στη σχέση χωρίς φύλο. Μπορούν να σας βοηθήσουν να καταλήξετε σε ένα σχέδιο για να οδηγήσετε εσάς και τον σύντροφό σας σε ένα μέρος όπου και οι δύο αισθάνεστε ξανά συνδεδεμένοι μεταξύ σας.
Ένας σεξοθεραπευτής μπορεί επίσης να σας βοηθήσει να γίνετε πιο σίγουροι για την κατανόηση των σεξουαλικών σας αναγκών, καθώς και να σας διδάξει πώς να είστε πιο ανοιχτοί με τον σύντροφό σας σχετικά με αυτές.
Ένας θεραπευτής μπορεί να σας βοηθήσει να διερευνήσετε εναλλακτικές οδούς που μπορούν να οδηγήσουν εσάς και τον σύντροφό σας πίσω ο ένας στον άλλο, ενώ θα βρείτε κάποιο κοινό έδαφος για να καλύψετε ο ένας τις σωματικές και σεξουαλικές ανάγκες του άλλου.
Δοκιμάστε δραστηριότητες για να αναζωπυρωθεί ο ρομαντισμός
Όταν η απόσυρση της οικειότητας προέρχεται από το χρονοδιάγραμμα και τη διαθεσιμότητα, μερικές φορές η καλύτερη απάντηση είναι να αφιερώσετε χρόνο. Το να προτείνετε ένα ραντεβού ή μια δραστηριότητα μπορεί να είναι το κλειδί για την αναζωπύρωση της σχέσης σας και φυσικά να ξεκινήσετε χρήσιμες συζητήσεις ο ένας για τον άλλον.
Δοκιμάστε να ρωτήσετε τον σύντροφό σας εάν θέλει:
- Δοκιμάστε μια νέα τάξη ή ένα μονοήμερο εργαστήριο μαζί.
- Πηγαίνετε σε μια νυχτερινή εκδήλωση σε μουσείο, θεατρική παράσταση ή συναυλία.
- Κάντε διακοπές, παραμονή ή υποχώρηση με σκοπό να χαλαρώσετε.
- Κάντε περισσότερο σεξ — απλό και απλό!
Κυρίως, εάν αισθάνεστε στενοχωρημένοι και η επιθυμία να φύγετε με κάποιον άλλο σας κρατά ξύπνιους τη νύχτα, μην ανησυχείτε. Μην ελαχιστοποιείτε τις ανάγκες σας. Εστιάστε στην επικύρωση της εμπειρίας σας και βρείτε τον χρόνο να επικοινωνήσετε με τον σύντροφό σας ό,τι η καρδιά και το σώμα σας γνωρίζουν ότι χρειάζονται.
Οι συνεργασίες χωρίς σεξ δεν είναι τόσο ασυνήθιστες όσο φαντάζεστε
Θα βρείτε διαφορετικά ποσοστά επικράτησης σε γάμους χωρίς φύλο με βάση δεδομένα παλαιότερων ερευνών, όπως αυτή η μελέτη του 1993 που βρήκε ότι το 16 τοις εκατό των παντρεμένων ατόμων στις Ηνωμένες Πολιτείες ανέφεραν ότι δεν έκαναν σεξ τον μήνα πριν από την έρευνα.
Ένα πιο πρόσφατο
Όσοι δεν έκαναν σεξ τον περασμένο χρόνο ανέφεραν τους ακόλουθους λόγους για τους οποίους δεν έκαναν σεξ: ήταν μεγαλύτεροι και δεν ήταν παντρεμένοι.
Σύμφωνα με τον Δρ. Χάρις-Τζάκσον, «Τα στατιστικά στοιχεία εκτιμάται ότι είναι πολύ υψηλότερα όταν λαμβάνετε υπόψη τις μη παντρεμένες και άλλες ταυτοποιημένες σχέσεις. Συμπέρασμα, είναι πολύ πιο συνηθισμένο από ό,τι γνωρίζουν οι άνθρωποι».
Αποφύγετε φράσεις όπως «νεκρό υπνοδωμάτιο» ή «κρεβάτι του θανάτου» εάν μιλάτε με τους φίλους ή τον θεραπευτή σας. Τα συναισθήματα που κουβαλούν αυτές οι λέξεις είναι φορτωμένα με αγανάκτηση και μπορούν να επηρεάσουν τον τρόπο που μιλάτε στον σύντροφό σας όταν γυρίζετε σπίτι.
Εκτός από την αραιή και χρονολογημένη έρευνα σχετικά με το θέμα, η Δρ. Becker-Warner σημειώνει επίσης ότι «οι περισσότερες από τις διαθέσιμες μελέτες επικεντρώνονται σε μονογαμικά ετεροφυλόφιλα παντρεμένα ζευγάρια» και δεν αντιπροσωπεύουν σεξουαλικές και έμφυλες σχέσεις.
Είναι το σεξ απαραίτητο για έναν υγιή γάμο χωρίς διαζύγιο;
Όταν κοιτάζετε τα στατιστικά στοιχεία για τα διαζύγια, μια μελέτη του 2012 βρήκε ότι οι πιο συνηθισμένοι λόγοι είναι η διαφορά (55%), τα προβλήματα επικοινωνίας (53%) και τα οικονομικά (40%). Η απιστία ή οι σχέσεις είναι επίσης μια κοινή αιτία.
Η έρευνα δεν συνδέει άμεσα τους γάμους χωρίς φύλο με το διαζύγιο, αλλά μπορεί να είναι ένας παράγοντας. Απλώς ποτέ δεν είναι μόνο παράγοντας.
Για ορισμένους συντρόφους, η σεξουαλική οικειότητα είναι μια ουσιαστική πτυχή που εμπλουτίζει τη σύνδεσή τους μεταξύ τους και παρέχει μια διέξοδο για μια φυσική έκφραση στοργής ή αγάπης.
Εάν η συχνότητα του σεξ έχει μειωθεί σε σημείο που το διαζύγιο είναι στο μυαλό σας, κάντε ένα βήμα πίσω για να σκεφτείτε αν εξακολουθείτε να νιώθετε άνεση, εμπιστοσύνη και αγάπη για τον σύντροφό σας. Συχνά, το να μην κάνεις σεξ, ή να κάνεις λιγότερο σεξ, είναι σύμπτωμα κάτι μεγαλύτερου.
Εάν εσείς και ο σύντροφός σας προσπαθήσατε να επιλύσετε ζητήματα και πιστεύετε ότι το διαζύγιο είναι η σωστή απάντηση, δεν πειράζει, επίσης. Το διαζύγιο δεν είναι σημάδι αποτυχίας. Μπορεί να είναι επώδυνο και περίπλοκο, αλλά δεν είναι για έλλειψη αγάπης. Το διαζύγιο είναι η ευκαιρία να δώσετε ξανά προτεραιότητα στον εαυτό σας και την ευτυχία σας.
Ωστόσο, η Δρ Becker-Warner μας υπενθυμίζει ότι το σεξ ως οικειότητα δεν χρειάζεται να ισχύει Ολοι. «Για άλλους, η σεξουαλική οικειότητα είναι είτε ασήμαντη είτε έχει γίνει λιγότερο σημαντικό μέρος της σύνδεσης».
Και το σεξ δεν είναι πάντα απαραίτητο για να έχετε μια υγιή σχέση.
«Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που έχουν υγιείς, χαρούμενες και ζωντανές σχέσεις και βρίσκονται σε αυτό που θα μπορούσε να οριστεί ως σχέσεις χαμηλού ή χωρίς σεξ», λέει ο Δρ Χάρις-Τζάκσον.
«Είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι το σεξ και η οικειότητα δεν είναι το ίδιο πράγμα. Η οικειότητα είναι η εμπειρία ή η πράξη αγάπης, σύνδεσης και κοινής χρήσης», συνεχίζει. «Η οικειότητα και η καλή επικοινωνία είναι βασικά και κρίσιμα για μια υγιή σχέση. Το σεξ είναι ένα σημαντικό συστατικό για πολλούς συντρόφους, ωστόσο, και αυτό πρέπει να ακούγεται και να γίνεται σεβαστό για αυτά τα άτομα».
Να το θυμασαι: Εσείς και ο σύντροφός σας αποφασίζετε εάν ταιριάζετε στον ορισμό της κοινωνίας για μια σχέση χωρίς φύλο ή όχι — και αν έχει καμία σημασία! Η έλλειψη σεξουαλικότητας δεν χρειάζεται να είναι απώλεια οικειότητας.
Όπως επαναλαμβάνει ο Δρ Χάρις-Τζάκσον: «Μια σχέση χωρίς φύλο δεν σημαίνει ότι είναι μια δυστυχισμένη συνεργασία. Αντιθέτως! Μια συνεργασία γεμάτη με οικειότητα και υποστήριξη μπορεί να είναι πολύ ικανοποιητική, αν αυτό είναι που οι σύντροφοι θέτουν ως προτεραιότητα στη σχέση τους».
Discussion about this post