Δώστε την ευκαιρία στην Ειρήνη: Αιτίες και λύσεις για τον ανταγωνισμό αδελφών

Τι είναι η αδερφική αντιπαλότητα;

Ο ανταγωνισμός μεταξύ των αδελφών περιγράφει τη συνεχιζόμενη σύγκρουση μεταξύ παιδιών που μεγαλώνουν στην ίδια οικογένεια. Μπορεί να συμβεί μεταξύ αδερφών που σχετίζονται με το αίμα, ετεροθαλών αδερφών, ακόμη και υιοθετημένων ή θετών αδερφών. Μπορεί να έχει τη μορφή:

• λεκτικός ή σωματικός καβγάς
• επωνυμία
• τσαχπινιά και τσακωμοί
• όντας σε διαρκή ανταγωνισμό για τη γονική προσοχή
• εκφράζοντας συναισθήματα φθόνου

Είναι αγχωτικό για τη μαμά ή τον μπαμπά, αλλά είναι απολύτως φυσιολογικό — σας προκαλούμε να βρείτε έναν γονέα στον κόσμο που δεν το έχει αντιμετωπίσει!

Τι προκαλεί τον ανταγωνισμό μεταξύ των αδελφών;

Ας είμαστε ειλικρινείς: Μερικές φορές νιώθετε ότι θέλετε να τσακωθείτε με τον σύζυγο ή τον σύντροφό σας, σωστά; Φυσικά και ναι! Ζεις μαζί τους 24/7. Οι σφιχτοδεμένοι οικογενειακοί δεσμοί είναι καλό πράγμα, αλλά μπορούν επίσης να προκαλέσουν έναν απολύτως φυσιολογικό ερεθισμό μεταξύ τους.

Το ίδιο συμβαίνει μεταξύ των αδερφών, και επειδή έχετε να κάνετε με αναπτυξιακά ανώριμα ανθρωπάκια, αυτοί οι ερεθισμοί μπορεί να επιδεινωθούν από μερικούς άλλους παράγοντες:

• Μεγάλες αλλαγές στη ζωή. Μετακόμιση σε νέο σπίτι; Περιμένετε ένα νέο μωρό; Να πάρεις διαζύγιο; Αυτά τα γεγονότα είναι αγχωτικά τόσο για τους γονείς όσο και για τα παιδιά, και πολλά παιδιά βάζουν τις απογοητεύσεις και τα άγχη τους στον πλησιέστερο στόχο (δηλαδή τη μικρή τους αδερφή).
• Ηλικίες και στάδια. Έχετε δει ποτέ ένα νήπιο να ξαπλώνει το χαμόγελο στο φτωχό, ανυποψίαστο αδερφάκι του; Υπάρχουν ορισμένα αναπτυξιακά στάδια όπου ο ανταγωνισμός μεταξύ των αδελφών είναι χειρότερος, όπως όταν και τα δύο παιδιά είναι κάτω των 4 ετών ή υπάρχουν ιδιαίτερα μεγάλα ή μικρά ηλικιακά κενά μεταξύ των αδελφών.
• Ζήλια. Το 3χρονο παιδί σας ζωγράφισε μια όμορφη εικόνα στον παιδικό σταθμό και εσείς το επαινούσατε για αυτό… και τώρα ο μεγαλύτερος αδερφός του απειλεί να τον σκίσει. Γιατί; Νιώθουν ζήλια για τον έπαινο.
• Ατομικότητα. Τα παιδιά έχουν μια φυσική κλίση να ξεχωρίζουν, μεταξύ άλλων από τα αδέρφια τους. Αυτό μπορεί να προκαλέσει διαγωνισμούς για να δούμε ποιος μπορεί να χτίσει τον ψηλότερο πύργο, να αγωνιστεί με το πιο γρήγορο αυτοκίνητο ή να φάει τις περισσότερες βάφλες. Μπορεί να σας φαίνεται ασήμαντο, αλλά τους φαίνεται πολύ σημαντικό.
• Έλλειψη δεξιοτήτων επίλυσης συγκρούσεων. Εάν τα παιδιά σας βλέπουν συστηματικά εσάς και τον σύντροφό σας να τσακώνεστε με δυνατούς ή επιθετικούς τρόπους, μπορεί να αποτελούν πρότυπο αυτής της συμπεριφοράς. Κυριολεκτικά μπορεί να μην ξέρουν κανέναν άλλο τρόπο να χειριστούν τις συγκρούσεις τους.
• Οικογενειακή δυναμική. Εάν ένα παιδί έχει χρόνια ασθένεια ή ειδικές ανάγκες, έχει διαφορετική μεταχείριση λόγω σειράς γέννησης ή ενισχύονται αρνητικές συμπεριφορές, μπορεί να ανατρέψει τον τρόπο με τον οποίο όλοι στην οικογένεια επικοινωνούν και συμπεριφέρονται μεταξύ τους.

Πριν αρχίσετε να κατηγορείτε τον εαυτό σας για όλες τις επιλογές ζωής που έχετε κάνει που έχουν κάνει τα παιδιά σας να μισούν το ένα το άλλο καθημερινά, πάρτε μια βαθιά ανάσα. Τα αδέρφια θα τσακωθούν, με ή χωρίς την παρέμβασή σας.

Οι επιλογές σας μπορούν να συμβάλουν ή ακόμα και να επιδεινώσουν έναν υφιστάμενο ανταγωνισμό μεταξύ των αδελφών, αλλά το πιθανότερο είναι ότι δεν έχετε αναγκάσει άμεσα τα παιδιά σας να ανταγωνίζονται μεταξύ τους. Επιπλέον, ό,τι και να κάνετε, δεν μπορείτε να το σταματήσετε εντελώς.

Είπαμε, εκεί είναι γονεϊκές συμπεριφορές που μπορούν να επιδεινώσουν τον ανταγωνισμό μεταξύ των αδελφών. Εάν κάνετε οποιοδήποτε από τα παρακάτω (ακόμα και χωρίς να το γνωρίζετε), θα μπορούσατε να προετοιμάσετε τον εαυτό σας – και τα παιδιά σας – για πολύ άγχος:

• επαινείτε συνεχώς ένα παιδί και επικρίνετε ένα άλλο
• βάλτε τα παιδιά σας μεταξύ τους στον ανταγωνισμό
• αναθέστε συγκεκριμένους οικογενειακούς ρόλους (“Η Τζούλια είναι η μαθηματική μάθηση και ο Μπέντζαμιν είναι ο καλλιτέχνης.”)
• δώστε σαφώς μεγαλύτερη προσοχή στις ανάγκες και τα ενδιαφέροντα ενός παιδιού

Παραδείγματα αδερφικής αντιπαλότητας

Πώς μοιάζει στην πραγματικότητα η αδερφική αντιπαλότητα; Εδώ είναι μερικοί τρόποι που μπορεί να συμβεί στο σπίτι σας.

1. Ο 3χρονος γιος σας κάθεται «κατά λάθος» στο αδερφάκι του μόλις 2 μηνών ενώ είναι ξαπλωμένος σε ένα χαλάκι παιχνιδιού. Όταν ρωτάς τον μεγαλύτερο γιο σου τι συνέβη, λέει: «Δεν μου αρέσει το μωρό! Δεν θέλω να μένει πια εδώ».
2. Το ένα λεπτό, οι κόρες σας 5 και 7 ετών παίζουν χαρούμενα με τα τρένα τους και το επόμενο λεπτό ουρλιάζουν για το ποιος θα σπρώξει το μπλε τρένο γύρω από την πίστα. Μέχρι να φτάσετε στην κρεβατοκάμαρά τους, κλαίνε και αρνούνται να παίξουν πια μεταξύ τους.
3. Μετά το δείπνο, τα τρία παιδιά σας (ηλικίας 6, 9 και 11 ετών) αρχίζουν να μαλώνουν για το ποια εκπομπή θα παρακολουθήσουν στην τηλεόραση πριν κοιμηθούν. Δεν υπάρχει συναίνεση. κάθε παιδί πιστεύει ότι η επιλογή του πρέπει να «νικήσει».

Πώς να χειριστείτε τους αγώνες

Σύμφωνα με το Nemours, όταν ξεσπά καυγάς μεταξύ των παιδιών σας, θα πρέπει να προσπαθήσετε να μείνετε μακριά από αυτό όσο το δυνατόν περισσότερο. Τα παιδιά σας δεν θα μάθουν πώς να διαπραγματεύονται τις δικές τους συγκρούσεις, εάν εσείς πάντα παρεμβαίνετε και το παίζετε ειρηνοποιός.

Ταυτόχρονα, τα παιδιά σας θα μάθουν πώς να χειρίζονται σωστά τη σύγκρουση μόνο εάν δουν καλή επίλυση συγκρούσεων στην πράξη (δηλαδή, το μάθουν από εσάς) και μερικά παιδιά είναι πολύ λίγα για να πορευτούν ούτως ή άλλως. Δείτε πώς μπορείτε να μοντελοποιήσετε την επίλυση συγκρούσεων στα παραδείγματα που δίνονται στην προηγούμενη ενότητα.

1. Κρατήστε τα πράγματα απλά. Ίσως πείτε, «Ο αδερφός σας είναι μέλος της οικογένειάς μας και πρέπει να φροντίζουμε τους ανθρώπους της οικογένειάς μας». Βγάλτε το μεγαλύτερο παιδί σας (ή το μωρό σας) από το δωμάτιο μέχρι το 3χρονο παιδί σας να ηρεμήσει. Αργότερα, μπορεί να θέλετε να απαλύνετε τις ανασφάλειες του μεγαλύτερου γιου σας δίνοντάς του λίγη προσοχή ή ενθαρρύνοντάς τον να μιλήσει για όλα τα διασκεδαστικά πράγματα που ελπίζει να κάνει με τον αδερφό του καθώς μεγαλώνει.
2. Για κάποιο λόγο, το μπλε τρένο έχει κριθεί «καλύτερο», αλλά δεν μπορεί να βρίσκεται σε δύο μέρη ταυτόχρονα. Οι κόρες σας έχουν μια επιλογή: Μπορούν να μοιραστούν το μπλε τρένο ή να το χάσουν. Παρουσιάστε ήρεμα αυτήν την επιλογή και αφήστε τους να αποφασίσουν. Εάν οι μάχες συνεχιστούν, απλώς απομακρύνετε το μπλε τρένο. Εάν καταλήξουν σε μια απρόθυμη ανακωχή, υπενθυμίστε τους ότι οποιαδήποτε συνεχιζόμενη μάχη θα έχει ως αποτέλεσμα όλα των τρένων που παίρνουν «τάιμ άουτ».
3. Σε αυτή την ηλικία, τα παιδιά σας μπορούν να συμμετάσχουν στο μέρος της επίλυσης συγκρούσεων που δημιουργεί λύσεις. Ίσως πείτε, «Φαίνεται ότι δεν μπορείτε να συμφωνήσετε για το τι να παρακολουθήσετε. Πρέπει Εγώ διάλεξε κάτι;» Όταν διαμαρτύρονται, δώστε τους μια ευκαιρία να το λύσουν μόνοι τους (δηλαδή, μοιράζοντας τον χρόνο της τηλεόρασης μεταξύ των επιλογών ή ορίζοντας σε κάθε άτομο μια καθορισμένη «νύχτα επιλογής τηλεόρασης»). Καμία ειρηνική συμφωνία σε 5 λεπτά σημαίνει χωρίς τηλεόραση, τελεία.

Το κοινό νήμα σε αυτά τα σενάρια είναι ότι εσείς, ως γονέας, αναλαμβάνετε το ρόλο του συμβουλάτορα πλάι, όχι του διαιτητή εντός του γηπέδου. Όταν ενθαρρύνετε την επίλυση συγκρούσεων μεταξύ των παιδιών σας, είναι σημαντικό:

• αποφύγετε να παίρνετε το μέρος — εκτός και αν έχετε δει ένα παιδί να πληγώνει ένα άλλο χωρίς πρόκληση, όλοι οι εμπλεκόμενοι στον καβγά αποδέχονται μερικοί μερίδιο ευθύνης
• ενθαρρύνετε μια λύση που είναι επωφελής για όλους, ακόμα κι αν περιλαμβάνει κάποιο συμβιβασμό
• βάλτε όρια, όπως να μην ονομάζετε ή να μην έχετε σωματική επαφή (“Μπορείτε να πείτε ότι είστε τρελοί, αλλά δεν μπορείτε να χτυπήσετε την αδερφή σας.”)
• διδάξτε την ενσυναίσθηση, ενθαρρύνοντας τα παιδιά σας να μπουν στη θέση των αδελφών τους («Θυμάστε πότε ο Πάτρικ δεν θα μοιραζόταν το βιβλίο ζωγραφικής του μαζί σας χθες; Πώς σας έκανε να νιώσετε;»)
• αποφύγετε να παίζετε τα αγαπημένα σας, καθώς τα παιδιά θα παρατηρήσουν αν κάνετε πάντα το μικρότερο παιδί σας ή πιστεύετε την εκδοχή της ιστορίας του μεγαλύτερου παιδιού σας

Διευκόλυνση της αρμονίας

Θυμηθείτε, μάλλον δεν το κάνατε αιτία αδερφική αντιπαλότητα μεταξύ των παιδιών σας — αλλά μπορεί άθελά σας να την κάνετε χειρότερη. Ευτυχώς, υπάρχουν μερικοί εύκολοι τρόποι για να προωθήσετε περισσότερη συντροφικότητα στο σπίτι σας.

Δεν μπορείτε να το σταματήσετε εντελώς, αλλά η εφαρμογή αυτών των στρατηγικών ανατροφής μπορεί να μειώσει τη συχνότητα που τα παιδιά σας τσακώνονται.

• Ξεχάστε όσα γνωρίζετε για τη «δικαιοσύνη». Αν όλα τα παιδιά είναι διαφορετικά, τότε και ο τρόπος με τον οποίο τα γονείς όλα τα παιδιά θα πρέπει να είναι διαφορετικός. Ένα παιδί μπορεί να χρειάζεται διαφορετικό είδος προσοχής, ευθύνης και πειθαρχίας για να ευδοκιμήσει από ένα άλλο.
• Δώστε προτεραιότητα σε μία φορά. Σε καθημερινή βάση, προσπαθήστε να αφιερώσετε λίγα λεπτά για να κάνετε check in με καθένα από τα παιδιά σας ξεχωριστά. Στη συνέχεια, σε εβδομαδιαία ή μηνιαία βάση, προσπαθήστε να περάσετε λίγο «μόνο» κάνοντας μια αγαπημένη δραστηριότητα μαζί.
• Προωθήστε μια ομαδική κουλτούρα στην οικογένειά σας. Όταν οι γονείς και τα αδέρφια ενεργούν σαν μια ομάδα που εργάζεται για κοινούς στόχους, τα μέλη τείνουν να τα πάνε καλύτερα και να μην ανταγωνίζονται τόσο πολύ.
• Δώστε σε όλους λίγο χώρο. Εάν τα παιδιά σας μοιράζονται ένα υπνοδωμάτιο, ορίστε περιοχές του σπιτιού όπου μπορούν να αποσυρθούν για να κάνουν ένα διάλειμμα το ένα από το άλλο.
• Εισαγάγετε οικογενειακές συναντήσεις. Αυτή είναι μια εξαιρετική ευκαιρία για όλα τα μέλη της οικογένειας να εκφράσουν παράπονα, να προσφέρουν λύσεις και να αντιμετωπίσουν τις συγκρούσεις μακριά από τη ζέστη της στιγμής.

Το takeaway

Τα παιδιά σας θα τσακωθούν. Μάλλον δεν φταις εσύ, αλλά αν ο καυγάς είναι υπερβολικός ή πραγματικά διαταράσσει την αρμονία του σπιτιού, ήρθε η ώρα να ρίξεις μια ματιά στο πώς διαμορφώνονται και επιλύονται οι συγκρούσεις στην οικογένειά σου.

Υπάρχουν συχνά μικροί τρόποι με τους οποίους μπορείτε να προσαρμόσετε τις τεχνικές ανατροφής για να προωθήσετε την καλύτερη συνεργασία μεταξύ των παιδιών σας. Και αν χρειάζεστε περισσότερη βοήθεια, μπορείτε να απευθυνθείτε στον παιδίατρό σας ή έναν οικογενειακό θεραπευτή για περισσότερες συμβουλές.